Loupak.cz - Vtipy

"Stále keď pijem kávu ma pichá v pravom oku."
"Skúste si vybrať lyžičku!"

Na štědrý den ženská nadává manželovi:
„Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase!”
Manžel se zasměje a říká:
„Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...!”

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno říká: „Zajímalo by mě, co nám dneska zase odpadne.

Chuck Norris umi zamknout šuplík tak rychle, že do něj stihne vhodit klíče.

V okně jednoho činžáku se objevila výrazná cedule: „Prodám saxofon.”
Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: „Sláva!”

Paní učitelka pomáhá chlapečkovi do bot.Oba tlačí a snaží se ale do botiček se nemůžou dostat.Když se konečně dostanou tak chlapeček povídá:Já mám ty botičky naopak.Paní učitelka se podívá a opravdu.Každá bota je na jiné noze.Takže paní učitelka zase botičky sundá a pak zase nazuje s velkou námahou ale tentokrát správně.Pak chlapeček praví:To nejsou moje botičky.Učitelka místo toho aby řekla:a TO SI NEVĚDĚL PŘEDTÍM? byla úplně klidná.Tak boty zase sundala a chlapeček říká:To sou botičky mého bratříčka ale maminka říká že je můžu nosit taky.Tak učitelka zase boty s velkou námahou nazuje.Už je vše v pohodě a paní učitelka chlapečkovi oblíká kabátek a ptá se:Kde máš rukavičky?V botičkách.Soudní proces začne příští měsíc :DDD

Přišel malý trpaslíček do Madarska a říká..
Já jsem malý trpaslíček nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást......
Madaři říkají:Tady nic neukradneš jdi do Polska......
Tak jde do polska a říká:
Já jsem malý trpaslíček nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.....
Poláci říkaji:
Tady nic neukradneš jdi do Čech tam se krade ve velkém.....
Tak jde do Čech a říka:
Já jsem malý trpaslíček SAKRA!!! Kde mám kyblíček!!!!!!

Víte jak se říká Cigánovi v obleku? Obžalovaný , vstaňte :D

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Přijde přítel a říká.
On:„Ale já nebyl až tak ožralý! Ne?“
Ona:„Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval:‚Volím si tebe, Pikačů.‘ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel:‚Příčná ulice!‘ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když jsi se vracel domů, skočil jsi po bezdmovci a nadšeně křičel:,Brumbále, ty žiješ!‘“